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la place de l'autre dans notre vie

Lorsque nous avons été longtemps célibataire, il est parfois difficile de laisser entrer un partenaire dans notre vie. Nous sommes indépendants, très indépendants, libre de nos faits et gestes, de préparer et prendre nos repas comme il nous convient, ne sommes pas confrontés à des discussions dont la présence de l'autre nous empêche de sortir, disposons de notre temps et de notre espace à notre guise.Lorsque le célibat dure depuis longtemps, nous rêvons de sortir de notre solitude, mais lorsque le prince charmant ou la princesse de nos rêves débarque, nous nous sentons rapidement envahis. Nous avons envie de lui ouvrir la porte, mais sommes tout autant tentés de la laisser seulement entr'ouverte.

Au-delà de nos habitudes et de notre confort rôdés depuis longtemps, il est intéressant de s'interroger alors sur la place du masculin ou du féminin dans notre psyché. Animus, anima....Qu'est-ce qui, en nous, préfère laisser cette part de notre être dans l'ombre, tolère sa présence à condition qu'elle ne se montre pas trop?....

A un niveau plus conscient, il est tout aussi essentiel de comprendre quelle relation nous entretenons avec l'autre sexe. C'est souvent au mitant de la vie que se pose cette question. Jeunes, nous tombons dans les bras les uns des autres naturellement, mûs par une attraction non seulement émotionnelle mais qui répond aussi aux besoins de notre cerveau limbique! Plus tard, notre psyché requiert une forme, comment dire, moins émotionnelle et plus spirituelle. Notre relation à l'autre recherche une communion. Bien sûr, cette communion est aussi recherchée dans nos jeunes années, mais elle se vit souvent avec une fougue qui l'entraîne dans la fusion, au dépens de l'unicité de l'être.

Lorsqu'à un âge plus mûr, nous entrons dans une relation amoureuse, à l'âge où les questions existentielles deviennent plus prégnantes, où l'on cherche plus ou moins consciemment à se défaire des encombrements de l'ego, nous sommes à la fois confrontés à une recherche de profondeur en même temps que nos structures se sont rigidifiées. Il nous est alors nécessaire de faire un véritable travail d'assouplissement pour offrir à l'autre l'espace juste, dans notre vie, dans notre maison, dans notre coeur. à suivre....

méditation: arrosage automatique!

Il est des moments dans la vie où il est particulièrement difficile de prendre un temps quotidien de méditation. Mais il n'est pas nécessaire de s'asseoir dans un coin isolé et silencieux pour trouver le calme
en soi et être en lien avec l'observateur en soi, devenir tout entier, ne serait-ce qu'un instant, cet observateur. Chaque moment de la journée, chaque activité, peut donner cette opportunité ou offrir quelques secondes, voire quelques minutes, pour respirer et se mettre en retrait de l'agitation
extérieure et de celle du mental. C'est une question d'entraînement. Comme on dit en coaching, c'est quelque chose à mettre en arrosage automatique! Le corps est mieux entraîné par de petits exercices quotidiens que par de longues séances hebdomadaires de gymnastique. Il en de même avec l'esprit dont le muscle s'entretient chaque jour avec un peu plus de constance et de profondeur. Alors, arrosons joyeusement notre esprit de ces petits instants de plénitude qui rafraîchissent tout notre être.

Désapprendre

Désapprendre...Si l'on ajoute une couche de peinture sur un mur déjà usé, sans l'avoir au moins lessivé, nous savons bien que le résultat ne sera pas des meilleurs et que le travail ne tiendra pas. Nous sommes nombreux aussi à nous être essayés à l'assemblage d'un meuble de la célèbre marque suédoise et à nous retrouver devant une table ou une étagère bringuebalante. C'est désagréable mais il est impératif de tout défaire pour pouvoir faire du bon travail. Nous avons tendance à utiliser des cache-misères, à faire tenir les pièces du meubles entre elles tant bien que mal pour obtenir un résultat qui flatte notre regard. Mais nous savons bien au fond, tout à fait au fond, même si nous n'avons pas envie de nous l'avouer, que notre étagère est un château branlant et notre mur un miroir aux alouettes.

Et bien...c'est pareil pour nous! La toute première partie de notre vie a été occupée à être construite bon an mal an autour de nos conditionnements. L'éducation nous donne une certaine structure, pour quelques un vernis, et c'est nécessaire pour que nous tenions debout. Nous mettons en place des mécanismes de défense pour panser nos blessures et supporter les difficultés qui nous sont présentées. Notre personnalité se dessine autour de nos compulsions, comme le suggère l'Ennéagramme. Et nous nous retrouvons à l'âge adulte comme des châteaux branlants, trimballant dans nos vies des comportements et des fonctionnements dont nous avons de plus en plus conscience qu'ils nous encombrent et empêchent notre épanouissement. Nous décidons alors de prendre les choses en main, de transformer ce qui ne va pas, de lire, d'apprendre, de participer à des séminaires, et ainsi nous ajoutons des couches et des couches par-dessus les couches les plus anciennes.

Nous ne pouvons pas repartir de zéro, redevenir des bébés, transformer notre passé. Mais nous pouvons lessiver nos murs....prendre conscience de nos conditionnements, toutes ces croyances qui déterminent notre façon d'être et d'agir. Il nous faut d'abord désapprendre pour sortir de nos automatismes, de ce que nos parents, nos éducateurs, nos enseignants, et notre propre expérience nous ont entré dans le crâne à coups de burin. Accepter de remettre en question ce que nous avons toujours pris pour des vérités, oser poser un nouveau regard, oser expérimenter autre chose. C'est cela désapprendre...

objectifs: un fragile équilibre

Nous vivons souvent un fragile équilibre entre les objectifs que nous voulons atteindre et la conviction philosophique qu'il n'y a rien à atteindre, que tout est déjà là. C'est qu'il nous faut faire l'union entre notre vie quotidienne, faite de mille tâches à accomplir et ce qui porte notre être intime, cela qui n'a rien à faire, juste à être. Tout est dans la façon d'être dans le faire. Notre perception de la réalité nous cantonne la plupart du temps dans un seul plan de l’être, et nous croyons à cette réalité, oublions que c'est seulement notre perception, notre façon de regarder les choses. Alors, nous devons apprendre à atteindre les objectifs de notre vie courante et savoir qu'ils ne sont qu'un aspect de la vie qui, elle, est bien plus vaste. Nous devons mettre en place ce qui doit l'être et nous souvenir en même temps que ce n'est que la façade d'une réalité plus profonde. Pour cela, il est impératif de ne pas nous identifier à nos objectifs et à leurs résultats. Ils sont ce qu'ils sont et l'endroit où nous arrivons est un résultat, même si ce n'est pas celui que nous attendions. Nous pouvons faire de notre mieux mais ne contrôlons pas tout. L'un des plus importants apprentissages dans cette vie est sans doute le lâcher prise quant au résultat. Nous pouvons préférer, en aucun cas exiger, car la vie n'est pas à notre service mais nous à la sienne. Pour notre accomplissement matériel dans cette vie, nous avons des objectifs à atteindre et le chemin vers lui est un accomplissement bien plus large que l'objectif lui-même, si nous prenons soin d'être à l'écoute de nous-mêmes, des autres, des évènements, en un mot de la vie. Notre accomplissement n'est pas matériel ou spirituel, il est toujours les deux à la fois. Se limiter à l'un ou l'autre plan nous fait courir le risque de passer à côté de l'essentiel, qui est notre nature profonde: humain, pleinement humain, et...cela, pleinement cela, qui n'a pas de nom ni de mot pour le décrire. Apprendre à être? Cela commence par désapprendre...

à suivre

familles recomposées: les beaux-enfants

L'amour n'est pas toujours un élan spontané, il relève parfois d'un choix, et pour qu'il dure, ce choix doit être renouvelé. Des personnes entrent dans nos vies sans que nous l'ayions véritablement voulu et nous ne savons pas vraiment comment faire. C'est le cas fréquents des beaux-enfants, les enfants de nos conjoints qui déboulent par ricochet. Nous ne les avons pas nous-mêmes désirés, et nous oublions qu'il en est de même pour eux. Ce sont des enfants, ils doivent s'adapter à la situation. Mais ils n'y arriveront que si nous décidons nous-mêmes de nous adapter à eux, aussi difficile soit la situation de prime abord. A travers eux, c'est bien souvent la relation antérieure qui se montre et s'exprime. Ils sont élevés par un ou une autre, ils nous mettent au défi, testent nos limites, vivent mal ce qu'ils ressentent, le plus souvent inconsciemment, comme une usurpation de place ou de rôle. Si nous n'y prenons pas garde, nous les regardons vite comme des empêcheurs de tourner en rond et des fauteurs de troubles dans une relation pourtant si fluide, si délicieuse, si complète...

Je me rappelle avoir accompagné deux clientes dans cette situation. Elles ne savaient plus comment faire, étaient perdues, en colère, et mères elles-mêmes ne pouvaient s'empêcher de comparer leurs enfants à ceux de leur conjoint, même si elles s'en défendaient, l'éducation qu'elles avaient donné à celle reçue par leurs beaux-enfants. Au cours d'un entretien, j'avais ajouté une chaise à côté de ma cliente, et lui avais demandé de passer alternativement d'un siège à l'autre, d'un rôle à l'autre, le sien et celui de l'enfant. Par sa bouche, c'est lui qui s'exprimait, disait ses ressentis, sa propre perplexité, sa colère. Le jeu de rôle est très efficace, et permet à la personne de se mettre enfin à la place de l'autre.

Nous évitons (ou essayons) de notre mieux toute projection auprès de nos propres enfants, mais lorsqu'il s'agit des enfants de l'autre, et d'une ou d'un autre, voilà que jaillissent allègrement tout ce que nous avons enfoui profondément en nous et qui concerne notre propre enfance et nos relations avec nos parents. Il est important de ne jamais oublier que l'autre, même (et peut-être surtout) si c'est un enfant, est toujours un miroir. La spontanéité de ses réactions nous renvoie, parfois brutalement, des parts de nous-mêmes, de nos fonctionnements, de nos comportements, de nos blessures.

Alors, une fois de plus, c'est moins l'enfant qui a besoin d'être mis en question que nous-mêmes. C'est une relation délicate, celle qui nous demande d'aller vers l'autre alors que nous pensons ne pas l'avoir choisi. Et elle demande patience, ouverture, et une bonne dose d'humour!

le drame n'est pas la mort

Le drame n'est pas la mort. Nous naissons, grandissons, vieillissons, mourrons, avançons cahin-caha dans la vie, tentons d'y trouver un sens pour mieux la supporter quand elle est difficile, pour certains mettons en place ce qui laissera une empreinte et nous donnera une petite illusion d'éternité, mais finalement tout cela se résume à pas grand chose. Dans dix, cinquante, cent ou mille ans, nous n'aurons été qu'une poussière de vie parmi des milliards d'autres, des atomes d'énergie qui font trois petits tours et puis s'en vont. Non, le drame n'est pas la mort, c'est la souffrance, la décrépitude lente ou rapide, la séparation, le chagrin de ceux qui restent, la solitude. Après? Après nous ne savons rien, tout au plus avons-nous des croyances que nous pouvons appeler la foi mais qui restent, au fond, des croyances, un espoir, de la peur aussi pour certains. Quand on fait table rase de tous ces enchevêtrements de belles histoires, que reste-t-il? Le soin, le partage, l'écoute, la main tendue, tout ce que nous avons pu apporter à l'autre et qui peut se résumer en un mot, l'amour. L'amour que nous donnons, donné à leur tour par d'autres, puis d'autres encore, est la seule chose finalement qui laissera une empreinte durable à notre humanité. Le drame n'est pas la mort, il est l'importance que nous croyons avoir ou que nous voulons avoir, l'importance...nourriture de l'ego...Le drame n'est-il pas de ne pas voir que nous sommes juste des véhicules, des passeurs éphémères, pas de l'histoire, pas de biens, pas de croyances, non, des passeurs d'énergie, des passeurs d'amour. Il n'y a rien d'autre à transmettre. Nos oeuvres les plus brillantes ne sont rien sans cela, tout ce que nous bâtissons n'est que fumée sans cela. Alors, créons, construisons, et comprenons bien que ce n'est pas l'oeuvre qui importe mais ce qui l'a portée.

accompagner la vie jusqu'au bout

Accompagner un malade, c'est accompagner la vie, partager son pain comme l'indique son étymologie. Vivre avec lui cette période de transition, de transformation, peut-être ultime, et qui résonne en nous de toutes ces continuelles transformations qui s,opèrent dans notre être, physiques, psychiques, spirituelles. Il n'y a aucun message à faire passer, juste être là, écouter, rire et pleurer ensemble, écouter encore. L'autre bien sûr, mais aussi ses propres ressentis, peur et chagri unis dans un noeud qui peut vous tordre l'estomac, assécher votre gorge ou faire jaillir vos larmes. Le malade n'a rien moins besoin que de faux-semblants. Pour pouvoir être véritablement avec lui, il est nécessaire, comme dans n'importe quel accompagnement, d'être à l'écoute de cette douleur, de ces peurs, voire de cette colère qui font écho en nous.L'inconnu devant lui est l'inconnu devant nous. Aimer l'autre, affaibli,vulnérable, c'est aussi entendre notre vulnérabilité et notre faiblesse. Il n'y a pas grand chose d'autre à lui offrir que cette présence, y compris dans le silence et par le toucher, qui soulage, rassure, incarne le lien avec nous et la vie. Il est peut-être au bout de sa route, et nous pouvons ensemble faire un bout de chemin, aussi petit soit-il. 

coaching en plein air

"Parfois, je n'ai pas l'impression d'exister" dit-elle. Femme active, elle va de projet en projet, du travail au ménage, du jogging au supermarché, se pose éventuellement pour lire un peu, ou sur l'épaule de son compagnon, mais en fait, elle n'arrête jamais. Nous nous donnons rendez-vous autour d'un lac autour duquel elle a l'habitude de courir ou marcher. L'endroit est délicieux: les canards s'ébrouent sur l'étang, les hirondelles vont et viennent et font quelques plongées furtives pour s'abreuver, une mouette est venu s'aventurer depuis l'océan voisin, les jonquilles terminent leur floraison, les rhododendrons commencent la leur, le vent chantent entre les branches. Nous nous arrêtons quelques instants sur un banc et elle m'explique que pour elle, le paysage est une belle image, mais c'est tout, qu'elle s'ennuie vite dans la nature. C'est une femme sensible, fine, et sa peur de l'ennui la conduit indéfiniment d'un point à l'autre, sans repos. Un moineau se pose juste à côté de nous, et je lui propose d'essayer de se mettre à sa place, de regarder le monde avec ses yeux. Puis nous nous levons et entreprenons une marche très lente, assez lente pour sentir chaque parcelle du pied qui se pose à terre, puis l'autre, puis l'air dans les paumes des mains, ensuite sur le dos des mains, et nous nous accélérons légèrement le pas. Progressivement nous reprenons un pas à peu près normal tout en demeurant centrées sur nos sensations, et c'est alors qu'elle prend une grande respiration et me dit: "waooh! j'ai vraiment le sentiment d'exister, là, d'être présente, d'être ici." C.Q.F.D....prenons-le temps, demeurons avec nous-mêmes...existons!

Comme ma cliente, la plupart d'entre nous cherchons sans cesse à exister au-travers et par l'extérieur: par l'amour de notre partenaire, de nos enfants, la reconnaissance de notre travail, la perspective d'un voyage, d'un boulot, une émission de télévision ou de radio, etc..mais quand passons-nous ces quelques minutes avec nous-mêmes qui nous montrent que nous n'avons réellement besoin que de très peu de choses pour exister?

"Qui es-tu?"

" Qui es-tu?" Connaissez-vous ce jeu au cours duquel on répète plusieurs fois cette phrase "qui es-tu" sans ajout, sans commentaire, en laissant son interlocuteur seul avec cette question. Ce qui semble de prime abord un divertissement, devient vite une question difficile, inconfortable jusqu'à ce que la prise de conscience que nous ne savons pas. Une cliente à qui je proposais cet exercice, après quelques tergiversations et contournements, a fini en larmes et, prise de vertige, s'est trouvée saisie de nausée. "Je ne sais pas qui je suis". Confrontés à l'énigme que nous sommes, lorsque nous nous débarrassons de nos étiquettes et autres casquettes, nous nous trouvons devant l'inconnu, l'insondable, le mystère de ce qui se trouve au-delà de notre ego. Certains, je devrais dire la plupart, éprouvent le besoin de nommer l'innomable: divin, esprit, Je, soi, etc. Nommer nous rassure, mais en fait, nous sommes là face à une énigme insoluble. Nous touchons notre profondeur, notre vastitude. Nous avançons chaque jour dans ce que nous croyons être la connaissance de nous-mêmes jusqu'au moment où nous réalisons que ce que nous approchons n'est que la couche superficielle de l'être, nos rôles bien sûr, mais aussi nos fonctionnements, nos croyances, notre personnalité, tout ce qui se résume en un seul mot: l'ego. Nous avons mis des années à le construire, et tout à coup nous voyons l'illusoire de cette construction que nous allons passer le reste de notre vie à déconstruire. C'est effectivement vertigineux.

Qui suis-je? Je m'appelle un tel, je suis un homme, ou une femme, un être humain, un père, une mère, une épouse, un compagnon, un ouvrier, un cadre, un sportif, un gourmand, un philosophe, etc etc etc. Qui suis-je? Ultimement, je ne sais pas et dans la reconnaissance de cette ignorance, j'ouvre les vannes de mon être.

(J'ajoute que cet exercice mérite d'être fait à deux. Le miroir qu'est l'autre nous pousse dans nos derniers retranchements, et c'est bien ainsi.)

plus grands que ce dont nous avons conscience

Nous sommes toujours plus grands que ce dont nous avons conscience, et en revanche nous sommes toujours prisonniers de ce dont nous n'avons pas conscience. Jung l'a expliqué bien mieux que moi...! "Ce qui ne vient pas à la conscience revient sous forme de destin." Si la majorité des gens comprennent assez aisément cette phrase, ils ont souvent plus de difficultés à intégrer le fait que nous sommes plus grands que l'objet de notre conscience. Pourtant, c'est simple: nous pouvons maîtriser ce dont nous avons connaissance, évidemment pas ce que nous ignorons, ne voyons pas, n'entendons pas. Lorsque nous prenons conscience de quelque chose, ce dont nous prenons conscience est l'objet de cette prise de conscience. D'accord? Une instance en nous voit soudainement. C'est comme la lumière, dit mon mentor, Richard Moss. Nous ne voyons pas la lumière elle-même mais les objets qu'elle éclaire. Quand nous prenons conscience de quelque chose, nous portons la lumière sur cette chose. Et lorsque nous la voyons, nous pouvons la regarder, la toucher, l'admirer ou pas, en faire quelque chose, ou pas. C'est exactement la même chose avec la conscience. Dès lors que nous réalisons quelque chose, nous avons le choix d'en faire quelque chose, ou pas, de le transformer ou pas. Il arrive que nous nous sentions impuissants, voire même désespérés, lorsque quelque chose nous apparaît clairement. C'est pourquoi il est si important de savoir intimement, profondément, que la prise de conscience est un cadeau que nous nous faisons pour le meilleur de notre évolution et le meilleur de notre vie.